为人父母，我们都知道用奖励和惩罚的方式教养孩子，会对孩子的成长造成一定的影响，比如：一个总被奖励的孩子，会为了得到奖励而去做，没有内在的驱动力，当奖励变得不那么具有诱惑性的时候，孩子就会放弃奖励。一个经常被奖励的孩子，会产生期待并且将得不到奖励视为惩罚，奖励没有起到任何积极的作用，还会让孩子有挫败感。
而惩罚会让亲子关系变得更糟，父母会丧失对孩子的影响力，孩子不再信任自己的父母，甚至会憎恨父母，总被惩罚的孩子也会有报复性暴力行为，埋下日后犯罪的种子。
孩子既然不能奖励，也不能惩罚，那就表扬孩子，不是说好孩子都是被夸出的吗？其实，这真的不一定。
有一次我坐朋友的车出去办事，当时她车上还坐着七岁的女儿，她女儿第二天要去参加一个英语比赛，孩子当时在车上说起英语比赛的事，明显是有点不太自信，担心比赛结果不好，朋友给女儿打气说：“你英语这么好，一定没问题，妈妈相信你。”孩子听完后，茫然地看着窗外，好像什么都没听见一样。我以前就总听朋友和我抱怨说自己总夸孩子，但好像孩子根本就不吃这套。说实话，我当时听完她对孩子的夸奖后，我也无感。
1.为啥夸孩子，孩子却根本不买账呢？
《P.E.T.父母效能训练：唤醒孩子的自律》这本书中给出了两个理由：
（1）当父母外在的表扬与孩子的内在评价不符时，孩子会否认大人的表扬，会让孩子质疑家长是否真诚。
尤其是当孩子对自己的成绩、自己的能力表达出明显的不满、不自信，或者是在自己有困扰想要和父母倾诉时，表扬就成为亲子之间继续沟通的障碍，就像我这个朋友的女儿，明明已经表现出对自己的不自信，此时孩子需要的是倾听和共情，表扬会让孩子无法继续倾诉心中的困扰。
（2）表扬无效还有一个原因是：家长的表扬是带有目的性，大人想通过表扬改变孩子的行为，而不是发自内心的认可孩子。
比如我自己，前几天我女儿读一句英语，读给我听，读完后问我读的对不对？我说：“对呀，发音很标准，读的特别好”。当时我女儿非常有成就感，非常开心，但在我女儿转身要走的那一瞬间，我又补了一句：“所以，你看咱们每天还是要多听英语、多看书，这样才能学会英语对不对。”我说完后，我女儿对我说：“我不喜欢英语，不想学英语。”
美好的亲子气氛，瞬间变得尴尬。家长的那点小把戏，孩子一眼就能看破，这样带着目的的表扬，必然是无效的，诸如这样的表扬，还有“三明治技巧”，就是中间一层是建议，上下两层是表扬。比如父母对孩子说“你这次考的不错，要是你能再细心点，我相信你下次会考的更好”，或者“你今天作业写的挺整齐，如果速度再快点，就更好了”……
这种“三明治技巧”也是一种对孩子间接控制的方法。这样的表扬，孩子是能够听出家长的意图，听出家长其实并不真诚，只是想让自己的行为改变，并不是发自内心的肯定自己。
2.经常表扬孩子，还有什么弊端呢？
（1）如果是多子女家庭的话，家长表扬其中一个孩子，那么没有的得到表扬的孩子就会有挫败感，觉得自己不受重视，孩子们为了得到更多的关注、表扬，就会彼此竞争，所以在多子女家庭中，表扬会加重手足之间的竞争。
（2）父母对孩子过多的表扬，还会使孩子变得依赖家长的肯定和表扬，为了能够得到父母更多的肯定和表扬，孩子会去迎合父母的需要，而不是学习如何满足自身的需要，这样导致的结果是，孩子在成人后，做决定也会迎合父母，从父母的角度出发，而不是自身的发展需求出发。优柔寡断，难以做出决定。
3.怎么样给予孩子正向积极的肯定呢？
《P.E.T.父母效能训练：唤醒孩子的自律》这本书中给出了两种方法：
（1）一种方法是：要给予孩子肯定性“我——信息”，清楚地表达对方行为带给自己的感受。比如：
在……时，我感觉很好。
当……时，我很开心。
当……时，我很激动。
在……时，我觉得自己很享受。
需要注意的是：“我——信息”，是要真诚的表达“我”的感受，“我”的需要，而表扬，你怎么……，你看上去如何……，比如：
你的工作完成的很好
你的作业写完的很快
你的成绩进步不少
……
这些都是属于“你——信息”，是对对方的一种评判。当我们对别人有评判时，其实就把对方放在了一个不对等的位置上。
举个例子：我们看到孩子画画，画的好的时候，我们可能会说：“孩子，你画的真棒，进步真快”。但我们要是看到一位艺术大师，我们肯定不会这样说，我们说的可能是：“我看到您的画，特别震撼，果然是大师”，同样是画画，为啥对孩子说的和对大师说的完全不同呢？是因为我们成年人会拍马屁？当然，有可能是。
但更重要的是， 我们很清楚，我们不是那个行业的权威，我们没有资格去评判大师，可面对孩子就不一样了。在面对孩子的时候，不管我们懂不懂，我们常常会把自己摆在权威的位置上，会非常自负地评判孩子，好为人师，并且不允许孩子辩驳。
所以我们家长特别擅长于用“你——信息”对孩子进行评判，但是却不擅长用“我——信息”表达自己的真实感受，给予孩子鼓励，那咋办呢？套用句式，加强练习。
《P.E.T.父母效能训练：唤醒孩子的自律》这本书中给出一个简单的句式，可以帮助我们更好的用“我——信息”表达对孩子的鼓励，这个句式是：
孩子的具体行为+这个行为带给你的感受+为何会有这样的感受
有三点需要注意： 第一、孩子的具体行为要用描述性语言，也就是要描述客观事实。 第二、“我——信息”并不是说要以“我”开头，而是要客观的说出当下“我”的真实感受。比如下次我们看到孩子画的画好，我们就可以说：“看到你画的画，我感到特别的愉悦，因为你的画是如此的生动有趣。”
第三、我们在表达对孩子的鼓励时，并不一定非要说出“为何会有这样的感受”，有时我们只要说出孩子的行为带给你的客观感受，就足以让孩子感到被鼓励，比如对孩子说：“你的画栩栩如生，我有身临其境的感觉”。
我们要表达的是内心真实的感受，是发自内心的对孩子肯定和认可，没有套路，没有说教，没有任何目的，“真实”最动人。我们对比下面这组“我——信息”和“你——信息”，大家感受一下：
“我——信息”
今天你这么快写完作业，妈妈感到很轻松，因为妈妈不需要催促你，妈妈也有时间去做一些自己的事情。
你今天穿的衣服看上去特别精神。
你观察的这么仔细，让我感到很惊讶。
“你——信息”
你今天这么快写完作业，你比以前有进步！
你今天穿的衣服比平时都精神。
你真是个仔细的孩子。
这几句话，大家对比体会一下，就能感受到其中的区别。
（2）还有一种有效的给予孩子积极正向的、肯定性信息的方式是积极倾听，即同理心倾听和接纳孩子的所说所想。具体的做法是先听孩子说，然后再和孩子确认，你对所听到的内容的理解，与孩子的表述是否一致？
比如说像我前面举的那个例子：我在朋友的车上，听到朋友的女儿说要去参加一个英语比赛，当时孩子明显不太自信，担心比赛结果不好。这个时候就可以使用积极倾听，在听孩子说完之后，可以问问孩子：“你现在是不是很担心你的比赛成绩不好，你是不是觉得自己准备的还不够充分……”
这样如同镜子一样，回应孩子内在的真实感受，向孩子确认你所听到的与孩子所表达的内容是否一致，会帮助孩子找到问题产生的原因，并让孩子能够积极的寻找问题的解决办法。
而我朋友当时的回应是：“你英语这么好，一定没问题，妈妈相信你。”这样说完后，毫无效果，因为此时孩子需要的是倾听，需要妈妈理解自己此时的困惑、担忧，而不是听到妈妈说：“你一定没问题，妈妈相信你”，这样的回应会让孩子有更大的压力，中断孩子与母亲之间的进一步沟通。
想想我们自己，我们在有困惑、有担忧，在向别人倾诉时，我们更想要得到的是对方的倾听还是表扬呢？如果你明明已经没有信心，但对方却对你说：“你肯定没问题，我相信你。”你听完会有何感受呢？会满血复活吗？要是我的话，我会觉得说完还不如不说，下次有事保准不会再和对方说的。
【小结】
1: 表扬为什么有时也会适得其反呢？
一是因为当父母外在的表扬与孩子的内在评价不符时，孩子会否认大人的表扬，孩子会质疑家长是否真诚。
二是因为家长的表扬是带有目的性的，大人想通过表扬改变孩子的行为，而不是发自内心的认可孩子。
2: 表扬还有什么弊端呢？
多子女家庭，家长表扬其中一个孩子，那么没有的得到表扬的孩子就会有挫败感，孩子之间为了得到更多的关注、表扬，就会彼此竞争，加重手足之争。
父母对孩子过多的表扬，孩子会变得依赖家长的肯定和表扬，为了能够得到父母更多的肯定和表扬，孩子会去迎合父母的需要，而忽视自己的需求。
3: 如何给予孩子正向积极的肯定呢？
一种是给予孩子肯定性“我——信息”，清楚地表达孩子的行为带给自己的感受。参考句式：孩子的具体行为+这个行为带给你的感受+为何会有这样的感受
还有一种是积极倾听，即同理心倾听和接纳孩子的所说所想。具体做法是：先听孩子说，然后再和孩子确认你所听到的，与孩子所表述的是否一致？
糟糕的表扬会影响孩子的成长，影响亲子之间的沟通。而有效的鼓励，能让孩子内在认同自己，不依赖外在的评价，更为孩子日后的乘风破浪蓄积力量。
